En vistas del futuro incesantemente estrestante que nos espera y aguardando ilusamente la jubilación como muestra de liberación del terrenal mundo; re-invento la idea de encontrar la tranquilidad en el campo, más que viviendo en él haciendose uno con él, viviendo de y para él.
Digan SI a cambiar el teclado por la honda. Digan SI a cambiar la seda por el esparto. Digan SI a cambiar el volante por el garrote. Digan SI a cambiar el teléfono por el grito. En definitiva, digan SI a apagar la televisión y ver el documental de la vida real, desde la vida real…
Tito Moi 
Sublime!!!
Necesito datos de contacto para poder comprarleel tanga para una chavala amiga que está de cumple; le va a hacer mucha ilusión. Qué alegrón , qué alegrón se va a llevar…. como es esparto, no va a necesitar nuncamás el carefree
«Digan SI a cambiar el teclado por la honda. Digan SI a cambiar la seda por el esparto. Digan SI a cambiar el volante por el garrote. Digan SI a cambiar el teléfono por el grito. En definitiva, digan SI a apagar la televisión y ver el documental de la vida real, desde la vida real…»
En busca del chiste facil ‘encontraume’ con esto !!
» Puedo cambiarlo por mi Suzuki ? »
POr favor, tener piedad con este humilde chico de barrio !
Yo le pediria un condon de esparto, seguro que favorece la eyaculación femenina.
«No te fies de nada que sangre durante 5 dias y no se muera»
Ellas no tenían referentes. Hasta ahora. Así que, para que las chicas tambien tengan una línea en el horizonte, un punto en el infinito: presento a esta dos grandes amigas y mejores vecinas.
Lo peor es que se lo llama sin serlo.
Ya tenemos disponible un nuevo referente para nuestras vidas. Este tipo argentino supera con mucho a un gran aspirante como es Francisco Arrabal y su «milenarismo». Pero lejos de llegar mamado a un plató, este tipo, se dedica a hacerle cámaras ocultas a las presentadoras de televisión, en sus propios programas, de tal modo y manera que, se acerca mucho a lo que todos nos gustaría hacer en los programas de Ana Rosa Quitana y otros.